Хартия творца

Внимание! Строго для служебного пользования!
Если Вы не являетесь «творцом», Вам категорически запрещается читать данный документ!

"Семнадцать заповедей творца".

1.      Даже если твоя идея абсолютно гениальна, всегда найдется кто-то, чтоб ее охаять.

2.      Любой клиент (или почти любой) через 2-3 дня (или часа) после прочтения по-настоящему талантливого креатива начинает чистосердечно верить, что все это придумал (ну, или мог бы придумать) он сам. В ответ на твои неуместные вопросы он совершенно искренне обижается: Какие деньги? За что? Отсюда правило: никогда не делись крутым креативом в полном объеме до подписания договора или предоплаты.

3.      Креатив подобен устрицам. Его либо продают свежим, либо выбрасывают.

 4.      Все великие дела совершаются с утра. Вопреки легендам, продирать глаза в полдень и быть талантливым творцом вовсе не одно и то же.

 5.      Тебе совсем не обязательно горбатиться  на «ФАБРИКЕ» от гудка до гудка. Выдал две-три гениальных идеи и беги к кассе.

 6.      Напротив, если твои идеи можно метко охарактеризовать начинающимся на букву «г» антонимом слова «гениальность», следуй по маршруту, противоположному тому, что указан в предыдущем пункте.

 7.      Если ты за всю жизнь не родил ни одного оригинального тоста, который бы навечно врезался в память собутыльников и раз за разом звучал бы за столом даже в твое отсутствие, ты не творец, а полное г…

8.      Если ты до сих пор не придумал сам ни одного анекдота, а только пересказывал чужие, в творческую часть тебе лучше не соваться. Еще раз без обид ознакомься с выводом из предыдущего пункта.

 9.      Если ты не умеешь талантливо соврать жене, начальнику или, на худой конец, коллеге, но при этом мнишь себя крутым профессионалом, знай, ты ошибаешься. Наша работа (по крайней мере, в части, касающейся рекламного креатива) – талантливое вранье. Vulgus vult decipi – толпа хочет быть обманутой.

 10.  Если тебя возбуждают эзотерические иностранные слова и сокращения вроде «джи-ар-пи», но ты не уверен, что досконально понимаешь, о чем идет речь, не произноси их всуе перед клиентом, дабы произвести впечатление. Не всякий клиент туп до крайности и необразован.

 11.  Клиент не всегда прав.

 12.  Редко кто бывает прав на все 100%.

 13.  Прав на все 100% бывает только директор «ФАБРИКИ» и то не всегда.

 14.  Прежде, чем уйти с «ФАБРИКИ» домой, остановись у кабинета директора и спроси себя вслух: Все ли я сделал? Далее следуй инструкциям эха. 

 15.  Критикуй конструктивно. Предложи вариант получше. Не можешь? Исчезни, бездарь!

 16.  За пределами «ФАБРИКИ» ты можешь быть психопатом, мизантропом, клептоманом, фетишистом и эксгибиционистом. Не волнуйся, товарищ, на работе тебе все простят. Но если ты не способен ПРИДУМЫВАТЬ, вот тогда ты точно законченный урод!

 17.  К одному автору рекламных текстов как-то пришел клиент, положил две одинаковые монеты и говорит: докажи, что левая лучше. Тот доказал! Если ты не в силах сделать то же самое, еще раз внимательно изучи последнюю фразу предыдущего пункта и повтори ее от первого лица.

 

ФАБРИКА ИДЕЙ